سناتور وارد میشود
چهارشنبه, ۶ ارديبهشت ۱۳۹۶، ۰۸:۰۰ ب.ظ
پر حرفی نکنم دوستان! میخوام اول از همه سوابقِ تحصیلیم رو بگم که علاوه بر افتادنِ فکتون، زخمِ معده هم بگیرید همینجوری الکی و متوجه بشید با چه شخصیتِ سنگین و پُری طرف هستید!
سوابقِ تحصیلیِ آن خفن الدوله:
1. کسبِ مدرکِ تحصیلیِ پیش دبستانی [ بچه های ما بهش میگن آمادگی ] در مدرسه ی محل با نمره ی عالی و انضباطِ شونزدِع!
2. کسبِ مدرکِ تحصیلیِ سیکل و فوقِ سیکل و ارشدِ سیکل در جنگلِ آمازون با نمره ی علف!
3. شرکت در کنکورِ جنگلیِ سراسری فقط! [ به شدت مهمه این مورد ]
4. تحصیل در دانشگاهِ خارجِ جنگل! [ دقیقأ داخلِ خارج ]
5. کسبِ دیپلمِ افتخار از دانشگاهِ عسل گیریِ جنگل های خارج!
6. دکترای افتخاریِ شیر کف عسل سازی از موسسه ی شکعس [ شیر کف عسل سازی که مؤسسش هم خودِ خفن الدوله هستند ]
7. ثبتِ اختراعِ دستگاهِ شیر عسل کفگیر [ کفِ شیر عسل را از آن تفکیک میکند ]
8. ثبتِ رشته ی جدیدِ تحصیلیِ شیر عسل شناسی در ابعادِ رئالیسم و ناسیونالیسم!
9. و غیره که همه خوبن و شما اعتماد کنید به ما!
خب این از سوابقِ تحصیلی و اینا که خب گویایِ سوادِ بالا و تخصص های اینجانب است! فکتون رو جمع کنید تا بریم سراغِ سوابق اجرایی و مدیریتی!
سوابق اجرایی و توانایی های آن خرسِ بیشه ی تدبیر:
1. سلطانِ جنگل
2. سلطانِ قلب ها
3. ریاستِ بخشِ موم سازیِ جنگل
4. مدیریتِ بخشِ قوطی سازیِ کنسروِ ماهیِ روخانه
5. مسؤلِ جداسازیِ شغال ها و کفتار ها از هم در هنگامِ دعوا که نشان دهنده ی صلح طلب بودنِ اینجابه
6. شرکت در جنگِ جهانیِ 8 ساعته ی غیر مقدس در جنگل با مسؤلیتِ چال کردنِ مرده ها و تلف شده ها [ جنگ هیچ تلفاتی به همراه نداشت ]
7. تواناییِ ایستادن بر روی دو پا و خوردنِ عسل و ماهی
8. استشمامِ انواعِ بو، اعم از خوب، بد، خیلی بد، شیمیایی، خردل، باقالی و غیره از فاصله ی 30 کیلومتری
9. تواناییِ خوابیدن به مدتِ 7 ماه! بدونِ غذا و خوراک!
10. هم بازی شدن با دی کاپریو در فیلمِ revenant و کتک زدنِ او مثلِ چی:
اهداف و برنامه های آن والا مقام:
1. اول از همه اجازه بدید یه قولِ 100 روزه بدم! همینجوری دوست دارم یه قولِ 100 روزه بدم! شک نکنید بعدِ 100 روز، علاوه بر حل شدنِ مشکلِ آب خوردنتون، مشکلِ هوا خوردنتون رو هم حل میکنم!
2. در دو سالِ اول سعی دارم لوله کشیِِِ ساندیسِ انگورِ قرمز رو داشته باشیم به خونه هاتون. شاید بگید ما دوست نداریم! ولی خب باید دوست داشته باشید. چون من خیلی دوست دارم!
3. قول میدم در صورتِ توافق با داخلِ خارج، علاوه بر چرخِ پیکان، چرخ های گاری و فرغون های کشور هم بچرخه! پیکان باید برگرده به جاده ها دوستان! از وقتی پیکان رفت، برکت هم از جاده ها رفت! پس دست در دستِ هم دهید به تِد، پیکانِ جوانان را کنید روشن!
4. از اونجایی که خودم به شدت خرسِ ازدواجی ای هستم و با گوشت و پوست و استخوان درک میکنم این قضیه رو، بعدِ رئیس جمهور شدن، قول میدم تک به تک واسه همه پسرا زن بگیرم و برم واسشون خواستگاری! به همین کیبوردِ اعظم قسم! واسه دخترا هم قول میدم عفت و اقدس و صغرا رو مأمور کنم برن پسرهای خوب و معصوم رو گزینش کنن واسه خواستگاریشون! البته دخترا حواسشون باشه! اگه بخوان سختگیری کنن و ناز کنن و اینا، احتمالِ وارداتِ زن از چین و تایوان هم هست!
5. واسه همه یه کلبه ی چوبی تو جنگل های شمال میسازم و اسمش هم میذارم " مسکنِ جنگلی ".
6. دریا رو لوله کشی میکنم تو شهرهاتون تا همه دریا داشته باشید و حال کنید!
7. واسه حلِ مشکلِ اشتغال هم اصلأ نگران نباشید! قول میدم اگه رئیس جمهور شم، شغل از خارج وارد کنم و بریزم تو بازار! شغل های بورکینافاسویی، جبل‌الطارقی، استوایی، آمازونی و مهم تر از همه چینی!
8. در برخوردِ با فساد و رانت خواری و اختلاس هم برنامه ی مدون و روشنی داریم! همه ی مفسدان اقتصادی رو محکوم به یکی از مجازات های زیر خواهیم کرد:
- پنچر گیریِ قطار
- لیسیدنِ آرنجِ دست
- بوسه زدن بر انگشت کوچیکه ی پا و یا زدنِ نوکِ دماغ به کفِ پا
- تماشای پکیجِ استثناییِ تبلیغاتِ تلویزیون [ منم همینطور - اون خانمه که کلأ نگرانه و شالِ سفید داره و میاد از بدبخت بودنِ خودش و کوچیک بودن خونه و شر بودنِ بچه ش و ... حرف میزنه - کرمِ حلزون ورژنِ چندش تر - تن تاک - تو جیب جا میشه - شامپو صحت و ظروف چند پارچه ی نچسب و ... ]
- جارو کردنِ شن های کویرِ لوت
- عکس برداری از جنگل در حضورِ درخت ها
- ارضایِ نیازِ بغلِ جوجه تیغی
- و چیزای دیگه که خیلی کارا و قاطع هستن و شما به من اعتماد میکنین!
9 .علاوه بر یارانه که قراره پنج برابر شه، یارانه ی عسل و ماهی هم اضافه میکنیم به سبدِ یارانه ها! هر ماه میتونید برید از بانک ماهی و عسل هم بگیرید!
10. نه که خیلی وعده ی 100 روزه دوست دارم، میخوام همینجوری رو هوا یه وعده ی 100 روزه ی دیگه هم بدم! [ وعده ی 100 روزه میدهد ]
11. و باقیِ وعده ها که در این مقال نمیگنجه و شما مجبورید به من اعتماد کنید! به من اعتماد نکنید به کی اعتماد کنید؟؟! هان؟! نه جانِ تِد! به کی؟!
شاید واستون سؤال شده باشه با توجه به بیانیه ی سابق که گفتم تو انتخابات شرکت نمیکنم، چرا شرکت کردم! خب جا داره بگم چی؟! کجا؟! من؟! شرکت نمیکنم؟! شیب؟ کلید؟! بام؟! من کی گفتم نمیام؟!! برید حرفای اون روزِ من رو بیارید! من گفتم تو انتخابات شرکت نمیکنم! نگفتم که تو انتخابات شرکت نمیکنم که! مگر اینکه بی عقل باشم و چنین حرفی زده باشم!
خلاصه به من رأی بدید که اگه ندید هیچی دیگر! یارانه هاتون رو قطع میکنم، وایفای هاتون رو هم میدن بدزدن! از ما گفتن بود!
رأی شماها همه با هم سناتور تِد! تِد برای ایران، ایران برای تِد!
دارم میام که حال کنیم! خیلی هم باحالم! خیلی هم باحالید!
- ۹۶/۰۲/۰۶
